Utama / Tampon

Menstruasi pada pria

Namun, segera setelah konsepsi terjadi, bayi menerima dua jenis dominan seksual. Yang akan berkembang lebih banyak sebagai hasilnya akan menang.

Pada pria, organ reproduksi utama adalah penis. Pada wanita, organ ini disajikan saat masih bayi - klitoris. Agar pencipta zigot dewasa, pria memiliki testis, wanita memiliki ovarium. Rahim pada wanita adalah analog dari komponen “konstruktor” seksual, dalam perwakilan dari seks yang lebih kuat - rahim bersembunyi di dekat kelenjar prostat. Dan bisakah pria mengalami menstruasi?

Siklus itu ada dalam kenyataan.?

Alam disediakan untuk kondisi pengembangbiakan bagi manusia menggunakan siklus terpendek untuk pematangan telur. Hormon-hormon yang diperlukan memasuki tubuh dalam waktu 4 minggu, selama waktu itu rezim suhu berubah. Ini menciptakan kondisi ideal untuk pemupukan normal. Jika tidak terjadi, keputihan fisiologis dan psikologis dalam bentuk menstruasi terjadi pada wanita.

Para ilmuwan percaya bahwa analogi dengan menstruasi ada pada pria. Hanya saja mereka tidak memiliki sekresi darah, meskipun ada tanda-tanda yang mirip dengan PMS. Pria memiliki apa yang disebut hari "X", ketika mereka berada di puncak rangsangan emosional. Ini adalah periode dalam arti kiasan dari kata tersebut.

Bagaimana proses menstruasi pada pria??

Selama hari-hari kritis, para remaja putra telah meningkatkan, agresivitas yang tidak termotivasi terhadap orang lain. Anak laki-laki remaja selama periode ini tidak dapat mengendalikan emosi mereka, semuanya jatuh dari tangan mereka, semua jenis keinginan menghilang. Mereka siap menyalahkan seluruh dunia untuk ini..

Jika kondisi ini berulang sebulan sekali, itu disebut "menstruasi" pada pria.

Pada hari-hari yang sama dalam siklus, pria dengan usia lebih dewasa:

  • tidak dikoleksi,
  • tersebar,
  • murung,
  • cepat lelah,
  • mengantuk,
  • tidak ingin berhubungan seks.

Semua gejala ini dijelaskan oleh perubahan hormon yang terjadi secara siklikal dalam tubuh pria..

Fitur hari-hari kritis pada pria

Selama periode ini, pemotongan harus dihindari, karena darah tidak berhenti untuk waktu yang lama. Pada hari-hari seperti itu, lebih baik tidak menyentuh laki-laki, karena ketika semuanya berlalu, mereka akan melakukan pekerjaan lebih cepat dan lebih baik. Seolah bagian baru dari energi mengalir ke dalam tubuh:

  • suasana hati membaik,
  • depresi menghilang,
  • rasa sakitnya berhenti.

Bagaimana Hari Kritis Pria Tidak Aman?

Mereka tidak perlu takut. Setiap orang melekat dalam bioritme yang berulang secara siklus, yang dimanifestasikan dalam karakteristik psikologis. Saat ini terjadi 2-3 hari sekali dalam 30-45 hari. Pada pria, gangguan hormon, disertai ledakan emosi, dapat terjadi jauh lebih sering. Ini disebabkan oleh peningkatan kadar hormon wanita: estrogen menekan pengaruhnya terhadap testosteron. Pada saat ini, pria merasa sangat lemah, mereka memiliki masalah pembuluh darah.

Menstruasi pada pria sebaiknya tidak dilakukan secara harfiah. Ini hanyalah perubahan berulang dalam latar belakang hormonal yang memengaruhi kesehatan emosional dan fisik. Pada orang yang terlibat dalam pekerjaan intelektual, mereka lebih menonjol daripada mereka yang bekerja secara fisik. Dengan satu atau lain cara, orang yang sopan harus mengatasi emosinya dan tidak membiarkan trik histeris di depan umum.

Aktivitas bulanan dan seksual

Pada pria, kebutuhan seksualnya stabil, hormon berfungsi dengan baik, fungsi seksual tidak terganggu pada hari-hari kritis. Benar, dengan perubahan terkait usia, hubungan bioritme seksual dengan aktivitas sistem endokrin menjadi lebih nyata. Kelebihan emosi meningkat. Perubahan musiman dan siklus pada tingkat hormon, yang memengaruhi kebutuhan dan peluang seksual, dipengaruhi oleh kelenjar endokrin.

Aktivitas seksual pasangan tergantung pada keadaan fisik dan emosional. Di sini Anda dapat melacak efek PMS pada hasrat seksual. Beberapa hari karena ini, fungsi seksual mungkin melemah, tetapi kemudian menjadi normal..

Reds pergi menyerang! Bagaimana cara memberi tahu seorang pria bahwa saya mendapat haid?

Yang mengejutkan, di dunia modern, banyak pria yang tidak cukup bereaksi terhadap berita bahwa gadis itu mengalami menstruasi. Tampaknya kelimpahan iklan dari semua jenis produk kesehatan feminin harus membiasakan mereka dengan berita serupa. Saya sudah diam tentang kursus biologi dan anatomi dasar di sekolah. Bagaimana cara memberi tahu seseorang tentang berita pedas seperti itu tanpa terlalu banyak stres?

Industri film horor tidak mempermudah kami. Pembuat film menakut-nakuti pria dengan adegan menstruasi perempuan sebelum kehilangan nadi mereka. Tentu saja, untuk hiburan yang lebih besar ada aliran darah langsung. Tanyakan kepada teman-teman Anda apa yang mereka ingat ketika mereka menyebutkan film "Carrie" dan "Telekinesis". Mereka akan segera mengingat adegan dengan menstruasi pertama dan seember darah. Apa yang harus dilakukan, bagaimana cara menghindari reaksi panik seorang pria dengan gaya "Movie 43"?

1. Percakapan orang dewasa

Terus terang, saya pribadi tidak tahan dengan keterlibatan dan kemarahan pria pada topik menstruasi pada wanita. Saya tegas dalam hal ini: jika seorang pria tidak dapat dengan tenang menanggapi ungkapan "Saya memiliki periode menstruasi", maka ia belum tumbuh menjadi hubungan orang dewasa, bahkan jika ia berusia di bawah 40, dan janggutnya mencapai pusar. Tetapi kebetulan Anda ingin memberi pria kesempatan kedua. Dalam hal ini, Anda dapat bermain menang-menang untuk pria tipuan "Anda sudah dewasa." Ungkapan ini secara ajaib memengaruhi perwakilan dari seks yang lebih kuat, tidak peduli berapa pun usia mereka. Pada tanda pertama panik, katakan saja pada pacar Anda: “Ya, Anda sudah dewasa! Anda harus memahami hal-hal seperti itu, bukan? ” - pria itu akan segera menenangkan diri.

2. Metafora dan eufemisme

Bukan rahasia lagi bahwa pria mungkin mengalami jijik untuk siklus menstruasi, yang alami bagi wanita. Secara umum, pria secara alami jauh lebih pengecut daripada anak perempuan dan saat melihat darah bisa menjadi amukan. Seringkali dalam reaksi keras seperti itu, kesalahan orang tua mereka, yang pada suatu waktu tidak repot-repot menjelaskan kepada putra-putranya, bahwa menstruasi adalah proses alami, dan karenanya tidak jelek. Untuk melindungi jiwa halus, Anda dapat menggunakan metafora.

Di antara eufemisme populer yang banyak akan mudah dipahami adalah pilihan:

1) Hari kalender merah.
2) Hari-hari ini.
3) Siklus bulan.
4) Serangan Reds!
5) Status "Carrie di kamar mandi".
6) Sansa siap menikahi Joffrey.

Baik dan sejenisnya. Anda dapat membuat versi Anda sendiri, yang tidak akan menyebabkan koma atau histeria pada pria. Hal utama di sini adalah tidak berlebihan dengan enkripsi, kalau tidak orang itu mungkin tidak mengerti. Secara umum, yang terbaik adalah menghindari frasa kode jika memungkinkan. Anda harus memanggil sekop sekop.

3. Permintaan bantuan

Pada masa menstruasi, itu terjadi pada kita, terus terang, sangat buruk: baik secara fisik maupun mental. Secara pribadi, hari ini saya merasa ingin menangis, makan burger keju, dan membunuh. Dan saya ingin melakukan semua ini pada saat bersamaan. Keinginan pria untuk meringankan penderitaan pacar akhir-akhir ini benar-benar tak ternilai. Jadi mengapa tidak meminta bantuan pria? Kelebihannya adalah bahwa dengan cara ini seorang pria terbiasa dengan periode wanita lebih cepat, dan bahkan merasa sangat berguna dan, secara umum, pria yang hebat. Jangan memintanya pergi ke apotek untuk membeli gasket di hari-hari pertama kenalan. Untuk permintaan seperti itu, hubungan yang lebih percaya perlu dibangun. Tetapi jika Anda telah kehabisan cadangan strategis, dan dia sendiri sukarelawan untuk pergi ke apotek, maka orang ini adalah mimpi!

Tetapi sebagai permulaan, Anda harus meminta sesuatu yang lebih sederhana: sehingga dia membelikan Anda sebatang cokelat, menyalakan musik untuk relaksasi atau melakukan pijatan santai tanpa sedikit pun seks. Ngomong-ngomong, pijatan adalah salah satu cara terbaik untuk meningkatkan kesejahteraan selama menstruasi. Jika seorang pria bukan orang bodoh yang tidak berpendidikan, maka dia sendiri, bahkan tanpa penjelasan, akan mengerti apa alasan malaise situasional pacarnya.

4. Semuanya memiliki waktu dan tempat.

Saya sering mendengar keluhan dari teman-teman pria tentang ketidakjujuran fenomenal wanita. Bayangkan saja, beberapa memulai percakapan tentang menstruasi saat makan! Bahkan bagi saya - tidak mual di alam - pendekatan seperti itu menjijikkan. Tapi saya juga seorang wanita. Terus terang, mualnya pria bisa dipahami. Yah, tidak ada yang menyenangkan dalam pemikiran bahwa orang yang duduk di sebelahnya berdarah. Karena itu, kita harus dengan bijak memilih waktu dan tempat ketika perlu melaporkan berita. Tidak perlu membicarakan tentang menstruasi di meja saat seseorang sedang makan. Dan Tuhan melarang untuk mengatur pranks sekarang populer dengan menstruasi. Hal ini diperlukan untuk benar-benar terdegradasi untuk masuk ke lelucon seperti itu. Hargai perasaan masing-masing.

5. Kesendirian kecil

Namun, ketakutan pria terkait tidak hanya dengan mual. Banyak dari mereka yang panik takut akan perubahan suasana hati yang legendaris pada hari-hari ini. Ayunan emosional ini dapat memainkan trik pada kita di awal hubungan romantis dengan seorang pria. Entah bagaimana, saya tidak ingin menunjukkan setan saya kepada seorang pria dalam periode buket dan permen. Jika hubungan Anda baru saja dimulai, dan Anda cenderung mengalami reaksi kekerasan terhadap segala hal selama menstruasi, yang terbaik adalah tinggal beberapa hari terpisah satu sama lain. Jelaskan bahwa Anda tidak sehat, bahwa Anda perlu berbaring di rumah dengan damai, hangat dan damai. Pada saat yang sama, disarankan untuk berbicara dengan cara dewasa, tetapi jika Anda sangat pemalu, Anda dapat menggunakan eufemisme yang disebutkan di atas..

Tidak peduli seberapa besar kita menghormati organisasi mental pria yang halus, kita tidak boleh terlalu malu dengan proses alami wanita. Biarkan hanya orang bijak dan pengertian yang ada di sisi Anda!

Lelucon tentang menstruasi

Kencan pertama, cowok dengan cewek yang duduk di bar mahal, dia memesan segelas bir, dia tidak sopan:
- Hookah, salad laut, salmon, koktail paling mahal.
Pria di benaknya menghitung jumlah tagihan dan yakin bahwa dia tidak akan menolaknya hari ini. Dan, memiliki situasinya, dia bertanya padanya:
- Dan kamu selalu makan begitu banyak?
Dia juara dan menelan koktail:
- Tidak, hanya saat menstruasi.

Bagikan di jejaring sosial

Lelucon serupa

Bercanda tentang kelapa dan seorang pria

Hari ini saya mengetahui bagaimana saudara perempuan saya menikah dari saudara perempuannya.

Dia menginginkan kelapa. Dia membelinya, menguncinya di rumah dan mulai membukanya. Jam.

Bercanda tentang kebun binatang dan gagap

- Katakan padaku, Victor, dan untuk apa Natasha, pada hari pertama kenalan saya, memukul mata Anda?
- Kami berjalan dengannya di kebun binatang - menyeramkan.

Lelucon tentang seorang lelaki dan perempuan

Gadis remaja putra tercinta:
- saya dingin, saya flu!
- Gemetar sampai Anda berkeringat.

Setiap bulan di lelucon cowok

Seorang pria dan seorang wanita di hutan, melarikan diri dari gorila, memanjat pohon. DARI
fisiognomi terdistorsi oleh seringai penuh nafsu, seorang lelaki besar memanjat
pohon yang telah dipilih seorang wanita. Mengetahui apa yang mengancamnya, dia berteriak kepadanya
satelit:
- Kolya, bantu aku! Apa yang harus saya lakukan? Dia memanjat dan memanjat!
- Dan Anda memberi tahu dia bahwa Anda tidak bisa, bahwa Anda tidak bisa, bahwa kepala Anda sakit, itu
haid, akhirnya.

Seorang pria membawa seorang wanita pulang pada malam hari, dan pemabuk itu sendiri hampir tidak bisa berdiri, yah, dia ingin
dia, dan wanita itu mengalami menstruasi. Yah, dia memuaskan bisnisnya yang dimengerti dan wanita itu
mengirim dan dia tertidur. Di pagi hari kepala terbangun, rusak, kelihatannya
dalam pelukannya dan dengan ngeri berkata:
- Saya mungkin membunuhnya. Lalu dia pergi ke kamar mandi dan melihat dirinya di cermin:
- Dan kemudian saya mungkin makan.

Daerah. Pahan mengatakan:
- Hari ini kita akan bercinta dengan seorang wanita Vasya!
- Vasya tidak diizinkan, dia di penjara!
- Maka hari ini kita akan bercinta dengan seorang wanita Petya!
- (Petya) Dan saya kacau kemarin, saya punya hari libur!
- Lalu kita akan bercinta dengan seorang wanita Kolya!
- Pahan, kamu juga tidak bisa!
- Ini adalah apa?
- Dan kemarin saya makan terlalu banyak prem hijau, jadi hari ini saya mendapat menstruasi!

Seorang lelaki melepas seorang gadis yang mengalami menstruasi. Di pagi hari dia tidur, dia pergi. Apakah dia
bangun - tidak ada gadis, tangan berdarah.
- Saya membunuhnya! Cocok cermin:
- Dan makan!

Periode Cinderella dimulai. Peri terbang ke arahnya dan berkata:
- Cinderella, kau punya tampon! gunakan kesehatan Anda!
- Terima kasih kursi berlengan! Keesokan harinya, Peri bertemu Cinderella di hutan
memar, memar, dan bertanya:
- Ada apa, Cinderella!
- Mengapa Anda tidak bodoh mengatakan bahwa mereka berubah menjadi labu di tengah malam!

Jika Anda dikirim dalam tiga surat, datanglah kepada kami! Mmm! Jika Anda dikirim ke lima
surat, tetap datang kepada kami! JSC MMM! Masa Anda adalah tahunan kami!
TAMPAX-Bank!

Seorang pengusaha tertentu membuka toko segala macam hal. Segala sesuatu tidak berjalan baik. Tergores dengan baik
petani dan mempekerjakan orang tua itu Abram sebagai penjual. Dan kemudian untungnya bergulir! Terkejut
pria berpikir: haruskah saya melihat bagaimana Abram berhasil? Tidak lebih cepat dikatakan daripada dilakukan.
Dia pergi ke tokonya, dan di sana Abram menghancurkan seorang petani
- Pancing Anda juga harus memiliki pancing / kait / pelampung.
- Bungkus.
- Tapi masih ada hal yang keren - berputar. Cara melempar 100 meter,
sekali ditarik - tombak, dua tarik - bream.
- Dan bungkus.
- Dan hal paling keren adalah memancing dari kapal. Ini dia, perahu karet yang dia sukai?
- Bungkus.
- Yah, saya membelinya. Bagaimana menuju rumah? Di sini juga bawa sepeda motor dengan sespan. Sebelum
Anda akan mencapai gubuk-gubuk, dan di sana bayi sapi di buaian dan memancing.
- Baiklah, tangan. Pria kecil itu membayar dan pergi. Pemiliknya datang ke Abram,
selamat.
- Ya, Anda punya bakat. Wow, seorang pria datang untuk mengambil pancing dan pergi dengan sepeda motor!
- Tidak, dia datang untuk kapas - periode istrinya. Dan aku memberitahunya "Persetan
maka istrimu - lebih baik pergi memancing! "

Sang suami pergi dalam perjalanan bisnis. Sang istri berkata:
- Bibi Jeanne tinggal di kota ini. Anda bisa berhenti padanya. Belanja harian
Simpan itu. Sang suami kembali dari perjalanan bisnis.
- Nah bagaimana caranya? Per diem disimpan?
- Saya menyimpan tunjangan subsisten. Menstruasi hilang!

Masha mengalami menstruasi pertamanya dan dia menangis di koridor. Vova lewat:
- Apa masalahnya?
- Ya, saya tidak tahu apa yang salah dengan saya, darahnya akan datang.
- Baiklah, biarkan saya melihat. - Ya, saya jelas bukan ahli, tapi saya pikir Anda
telurnya robek!

Kelinci pulang pada malam hari. Semua compang-camping, penyok, dalam darah. Kelinci padanya
dari semua kaki:
- Oh! Tapi bagaimana dengan itu? Tapi dimana itu? Siapa itu kamu??
- Ya, jawaban kelinci, serigala, beruang, dan babi hutan datang kepada saya di tepi hutan, dan ayo
melindas. Yah, saya tidak tahan, saya menyelesaikannya dengan baik, meskipun saya tidak melakukannya
mengerti! Kemudian pintu terbuka dan kelinci terbang ke rumah sambil berteriak:
- Ibu ibu! Apa yang terjadi sekarang! Menstruasi gajah berlanjut, jadi ayah tutup mulut!

Di pabrik, direktur lama menyerahkan segalanya kepada yang baru:
-. dan di sini ada tombol, jika Anda menginginkan seks, klik, sekretaris akan datang,
Anda memberi tahu dia bahwa Anda ingin memesan percakapan telepon internasional dengan Amsterdam
dan semuanya akan beres.. Beberapa hari berlalu, dia ingin memeriksa, klik,
sekretaris masuk, dia mengatakan padanya: (lihat di atas). Itu:
- Sayangnya, kami sekarang memiliki kesulitan bulanan, tetapi jika Anda tidak keberatan, kami bisa
mengeluarkan secara surut atau lisan.

Seorang pria dan seorang wanita di hutan, melarikan diri dari gorila, memanjat pohon. DARI
fisiognomi terdistorsi oleh seringai nafsu, seorang lelaki besar memanjat
pohon, yang dipilih oleh seorang wanita. Mengetahui apa yang mengancamnya, dia berteriak padanya
satelit:
- Kolya, bantu aku! Apa yang harus saya lakukan? Dia memanjat dan memanjat!
- Dan Anda memberi tahu dia bahwa Anda tidak bisa, bahwa Anda tidak bisa, bahwa kepala Anda sakit,
berapa haid Anda.

Masha mengalami menstruasi pertamanya dan dia menangis di koridor. Lalu
melewati Vova:
- Apa masalahnya?
- Ya, saya tidak tahu apa yang salah dengan saya - darah datang.
- Baiklah, biarkan saya melihat. - ya, tentu saja, saya bukan ahli, tapi
Saya pikir Anda merobek telur!

Seorang lelaki melepas seorang gadis yang mengalami menstruasi. Di pagi hari dia tidur,
dia pergi. Dia bangun - tidak ada gadis, tangannya berlumuran darah.
- Saya membunuhnya!!
Cocok cermin:
- Dan makan!!

Pemilik toko mengamati bagaimana penjual muda melayani pembeli:
- Karena Anda mengambil kail, mengapa Anda tidak mengambil tali pancing ?
- Nah berikan beberapa gulungan.
- Tetapi untuk pancing yang baik Anda perlu pemintalan baru !
- Mungkin Anda benar.
- Tapi bagaimana dengan internet? Anda tidak bisa melakukannya tanpanya.
- Baiklah mari kita puting susu.
- Dan bagaimana Anda memasuki air tanpa sepatu rawa ?
- Oke, saya ambil sepatu bot saya juga !
Ketika pembeli, setelah membayar, pergi, pemilik beralih ke penjual:
- Bagaimana Anda berhasil membujuk pembeli yang datang di belakang kait.
- Ya, dia tidak berjalan di belakang kail. Dia pikir kita punya apotek, dan datang
untuk tampon, masa istrinya. Tetapi saya menjelaskan kepadanya beberapa hal
tidak ada yang bisa dilakukan di rumah, dan menyarankan saya pergi memancing.

Rzhevsky Natasha diundang berarti untuk dirinya sendiri, dan dia memiliki periode bulanan sendiri. Sana
semua yang normal dengan mereka terjadi, dan Natasha memutuskan untuk mandi. Rzhevsky bangkit
keluar dari tempat tidur - menonton: semuanya ada dalam darah, secara umum dia tersinggung oleh Natasha dan kotoran di bawah
selimut. Puas Natasha datang, akan menjatuhkan diri di tempat tidur, tiba-tiba
secara tidak sengaja begitu memperhatikan banyak omong kosong di bawah selimut.
- Ada apa, anak kecil? - dia bertanya bingung, menunjuk ke banyak;
- Apa itu? - menyelamatkan Rzhevsky menunjuk ke darah;
- Ini bulanan!
- Dan ini per diem.

Di pabrik, direktur lama menyerahkan segalanya kepada yang baru:
-. tetapi ada tombol di sini, jika Anda ingin seks, klik, tunggu
Sekretaris, Anda memberi tahu dia bahwa Anda ingin memesan telepon internasional
percakapan dengan Amsterdam dan semuanya akan beres..
Beberapa hari berlalu, dia ingin memeriksa, mengklik, pergi
sekretaris, dia mengatakan kepadanya: (lihat di atas). Itu:
- Sayangnya, kami sekarang memiliki kesulitan bulanan, tetapi jika Anda tidak menentangnya, kami bisa
isi ulang.

Sang suami pergi dalam perjalanan bisnis. Sang istri berkata:
- Bibi Jeanne tinggal di kota ini. Anda bisa tinggal bersamanya. Belanja harian
menyimpan.
Sang suami kembali dari perjalanan bisnis.
- Nah bagaimana caranya? Disimpan per diem ?
- Saya menyimpan tunjangan subsisten. Menstruasi hilang !

Sang suami entah bagaimana kembali dari perjalanan bisnis terutama sebelumnya. Menerobos masuk
ke apartemen - dan di sana sang istri duduk sendirian! Yah, dia menatapnya. Dan istrinya:
- Sayang, tapi aku mengalami haid!

Entah bagaimana seorang pria menemukan lampu ajaib, yah, lalu menggosoknya tentu saja, dan dari sana
jin terbang keluar dan berjanji untuk memenuhi tiga keinginannya. Baik,
seorang pria berpikir dan berkata:
- Buat saya pintar.
Nah, jin secara alami melakukan.
Seorang petani menyukai keadaan ini dan dia berkata:
- Jadikan aku lebih pintar!
- Yah ini, tentu saja, lebih sulit, well, oke, jadi itu.
Tidak lebih cepat dikatakan daripada dilakukan.
Pria itu bahkan lebih terlindungi dari ini:
- Dengar, buat aku lebih pintar.
- Ya itu sangat sulit. dan secara umum, hanya dengan efek samping.
- ?? Ini dengan apa?
- Kasar tumbuh dan menstruasi muncul.

Dua petani yang mabuk berjalan di atas tanah yang ditinggalkan
kuadrat dari kota provinsi. Lihat tua
air mancur, dan air mancur, meskipun tidak dengan kekuatan penuh, tetapi bekerja.
Orang pertama (terkejut): - Lihat - air mancur!
Orang kedua (menghina): - Apakah ini air mancur? Ini bulanan,
bukan air mancur! Ini istriku
menstruasi adalah air mancur!

Entah bagaimana suami kembali dari perjalanan bisnis khususnya sebelumnya.
Dia menyerbu masuk ke apartemen, dan di sana istrinya duduk sendirian. Yah, dia ada di dia
dan menatap.
Istri: - Sayang, tetapi saya mengalami haid!

Wanita sebagai server web:

400 Permintaan Buruk - kencan tanpa buket
401 Tidak Sah - Menikah
Diperlukan Pembayaran 402 - Makan Malam dengan Cahaya Lilin
403 Forbidden - Hands Off!
404 Tidak Ditemukan - hari ini saya sedang berjalan dengan teman-teman
405 Metode Tidak Diizinkan - Her, Not Back.
406 Metode Tidak Dapat Diterima -. tapi jangan payah!
407 Proxy Auth. Wajib - tanyakan ibu
408 Permintaan Batas Waktu - Anda tahu berapa banyak Anda belum menelepon?
409 Konflik - Apa yang Wanita Berambut Putih Ada Di Sini Kemarin?
410 Dokumen Dihapus - Saya ingin bercerai
411 Panjang Diperlukan - apa? Anda menyebutnya panjang?
412 Prasyarat Gagal - apa? Anda tidak memiliki kondom?
413 Permintaan Entitas Terlalu Besar - TERSEBUT tidak cocok!
415 Jenis Media yang Tidak Didukung - berempatnya tidak menarik
500 Server Internal Kesalahan - Bulanan
501 Tidak Diimplementasikan - Saya belum pernah mencobanya sebelumnya
502 Bad Gateway -. fuuu, asin!
503 Layanan Tidak Tersedia - Sakit kepala
504 Gateway Timeout - hanya itu?
Stasik

Putri bertanya kepada ibu:
- Bu, aku sudah besar, ceritakan tentang pelacur.
IBU: - Anak perempuan, ini adalah bibi yang sangat buruk, tapi ini, kamu tahu,
singkatnya, ini disebut "profesi kuno".
Putri: - Bu, apa yang mereka lakukan?
Ibu: -. yah, mereka menjual tubuh mereka.
Putri: - Oh! Dan mereka berlibur?
Ibu: -. baik, ini adalah saat mereka mengalami menstruasi.
Putri: - Oh! Dan ketika mereka pensiun?
IBU: - yah.. disinilah akhir haid.
Anak perempuan: - Dan berapa banyak yang mereka dapatkan per malam?
Ibu (menghela nafas): - Kamu bertanya pada ayahmu.

Hari ini sang koki menceritakan sebuah kisah tentang salah satu programmer kami,
yang bekerja di kantor kami paling lama. Jadi, salah satu yang pertama
program-programnya memiliki semacam program kepegawaian - akuntansi untuk bonus, insentif
dan tunjangan pribadi. Itu harus dialokasikan setiap bulan
karyawan dengan kriteria tertentu. Dia menulis sebuah program, dokumentasi,
menginstal program di jaringan yang berfungsi. Dia menyebut program seperti ini:
"EMISI BULAN KARYAWAN".

Seekor kelinci (H) datang ke rumah bordil, menyapa Madame (M)
dan "pesanan":
- Lioness bagiku!
M - Lioness $ 500.
Z - Lalu harimau betina!
M - Tigress $ 400.
Z - Ya, gajah!
M - Gajah $ 300.
Seekor kelinci mencari-cari di sakunya:
- Saya hanya punya $ 5.
Madame berpikir dan berkata:
- Ada jerbo seharga $ 1.
Kelinci setuju, tetapi mengancam bahwa ia akan menghasilkan uang dan menerima
apa yang aku pesan. Seminggu kemudian (bisnis dia) lagi kelinci
di ambang rumah bordil, melemparkan "hijau" ke udara:
- Lioness bagiku!
M - Lioness sedang berlibur.
Z - Tigress datang!
M - Tigress sedang dipanggil.
Z - Gajah.
M - Gajah mengalami menstruasi. Tapi ada hal baru musim ini - ANACONDA
bernama Lucy (kiri), hanya $ 250!
Z - Baiklah, mari kita tangkap dia.
Madame memimpin kelinci ke ruangan tempat ular besar itu berbaring.
Anaconda membuka matanya, melihat benjolan abu-abu, menelannya
dan tertidur. Beberapa jam berlalu, Nyonya khawatir dan pergi
periksa bagaimana klien ada di sana. Memasuki ruangan, tetapi tidak ada kelinci!
M - Bangun, Lucy, di mana klien?!
L - Dan klien mana? Saya pikir Anda melemparkan saya makanan.
M - Ayo kita kembali!
Lucy menarik dirinya ke atas dan kelinci itu bebas.
Z (mengibas lendir) - Semuanya memang baik, tapi mengapa
Anda tidak memperingatkan bahwa dia juga menerima mulutnya?

Menurut surat kabar Israel, permintaan untuk menstruasi turun tajam di negara itu
tiket perjalanan. Perusahaan bus merekomendasikan penumpang untuk
hemat tiket beli satu arah saja.

Diciptakan oleh Vladimir Pankratov.

Suami dari kamar tidur memanggil istrinya:
- Sayang datang padaku.
Istri:
- Maaf sayang, saya tidak bisa, saya mengalami haid.
Suami:
- Alasan ini tidak akan berfungsi, sebulan yang lalu Anda mengatakan hal yang sama.

Dua pria bertemu. Satu, baru saja menikah, terlihat sangat tersiksa
kusam, mengantuk. Yang kedua bertanya:
- Ada apa denganmu?
- Ya, sial, kadang-kadang aku iri pada para wanita, lebih tepatnya fakta yang mereka miliki
haid.
-.
- Alasan seperti itu!

Itu sudah lama sekali ketika mereka masih memberikan penghargaan sesuai dengan hasilnya. Mendapat hadiah pria
triwulanan dan dipotong menjadi kotoran.
Secara harfiah. Dia menyematkan rumahnya, belum ada istri yang baik, celana dalam bak mandi,
dicuci dan melompat ke tempat tidur untuk berbaring. Kemudian Nona datang. To-se,
Saya melihat aib di kamar mandi;
- Ini dia.
- Tidak bisakah kamu melihat.
- Shaw itu, aku bertanya padamu.
.. Dan kemudian hari-hari wanita adalah, dan wanita di atas bendera merah
digantung, dikeringkan. Nah manusia berkata:
- Dan ini, - dan pada acara-bendera menunjukkan.
- Bagaimana, - wanita itu terkejut, - apakah Anda tahu jika, titik adalah.
- Dan ini, - menunjukkan jari di celana, - makan ibumu, TRIWULAN.

Setelah sepuluh hari menunda dan menstruasi - liburan!

Bosan dengan haid Anda? Usahakan untuk tidak menggunakan kondom. Mereka bilang,
membantu.

Ada teman, satu nyaris tidak menggerakkan kakinya. Yang lain bertanya kepadanya:
- Apa masalahnya?
- Ya, mereka membalut anggota.
- ??
- Ya, istri saya berkata kemarin tidak tidak ya tidak, tetapi saya benar-benar menginginkannya.
- terus?
- Saya pikir dia mengalami menstruasi dan dia memiliki batu ginjal yang keluar.

Sepuluh Topik Lokakarya yang Disarankan untuk Wanita.

1. Bagaimana menemukan jawaban yang tepat untuk pertanyaan yang paling tidak terduga? (Contoh: "Anda
siap pergi sekarang? IYA!)
2. Siklus "Pemrograman untuk tingkat lanjut." Pemrograman aktif
VCR.
3. Belajar membaca peta jalan. Mengapa garis-garisnya berbeda di sana
lebar?
4. Saya mengalami menstruasi. Mungkin ini juga masalah saya?
5. Siklus "Kami memahami mobil." Nilai sinyal belok kanan. Nilai
sinyal belok kiri.
6. Siklus "Kami memahami mobil." Berkendara dengan kecepatan konstan - mungkin!
7. Aturan dasar untuk memilih hadiah untuk suaminya (Tekstil = tidak baik.
Elektronik = bagus).
8. Dia lupa tentang hari ulang tahun ibumu, kamu lupa programnya
Acara TV... menggambar.
9. Siklus "Tahukah Anda?" Perempuan juga menjual kondom.
10. Penis: sahabatnya mungkin sahabat Anda..

Ada kelinci di hutan. Semua begitu babak belur, dengan darah. Seekor elang terbang ke arahnya
dan bertanya: "Kelinci! Apa yang salah denganmu? Siapa yang mengalahkanmu seperti itu?" Dan kelinci menjawabnya:
"Ya, tidak ada yang mengalahkan saya. Tepat ketika biduk memiliki menstruasi, dia bukannya saya
menggunakan pembalut. "Elang bersimpati padanya dan terbang.
Sebulan berlalu, yang lain, ketiga. Kelinci keluar dari cerpelai, tenang.
"Yah," pikirnya, "beruang itu hamil! Meskipun aku akan beristirahat sedikit!" Berjalan melewati hutan
dan melihat - elang terbang dengan darah, nyaris tidak mengepakkan sayapnya. Kelinci bertanya kepadanya:
"Elang, apa yang terjadi padamu? Siapa itu?" Dan elang menjawabnya: "Mengapa kamu,
"Kau bajingan, beruang betina berkata bahwa bertelur dengan sayap lebih baik?!"

Saya dulu memiliki periode bulanan sebulan sekali, tetapi sejak saya menjadi
menggunakan SELALU SELALU bantalan, saya memiliki menstruasi saya setiap hari.

Seorang pria menerima penghargaan untuk tahun itu. Dengan sukacita aku mabuk dalam kematian. Di jalan pulang,
seperti biasa, tertidur di bawah pagar, mengenakan celana. Setelah bangun, aku nyaris merangkak
ke rumah, membuang pakaian di koridor dan memotong. Bangun dari kenyataan bahwa istri saya
mengguncangnya dan menyodok celananya di bawah hidungnya, berteriak: "Apa ini? Apa ini?"
Seorang pria diam-diam bangkit, mengeluarkan istrinya, pergi ke kamar mandi, mencari-cari di linen kotor,
akhirnya mengeluarkan celana dalam wanita yang kotor darinya, menyodok wajahnya dengan istrinya dan bertanya:
"Apa itu?"
"Bagaimana apa?" Kata sang istri. "Menstruasi."
"Dan ini tahunan." - pria itu menusukkan satu jarinya ke celananya.

- Dan di sini saya mengatur sendiri Winds98.
- Apa, ooh * l.
- Tidak, menstruasi istri saya dimulai.

Klasifikasi singkat pria setelah 30

1. Menikah, dijinakkan. Tipe manual pria cantik. Dengan patuh berjalan
bekerja, makan apa yang mereka kirim, minum apa yang mereka tuangkan. Itu melakukan perintah dengan baik
"Tempat" dan "untukku." Membawa gaji, mudah digali
di tempat-tempat terpencil. Pakaian, dia lebih suka celana keluarga dengan gelembung
lutut. Dia takut hubungan intim, meskipun dia diam-diam bermimpi. Publik
takut tempat. Di tempat tidur, sederhana, Nordic berpengalaman dan sering datang
untuk orgasme dalam proses membuka baju. Sebagai kekasih mutlak
tidak cocok.

2. Pengganggu menikah. Di rumah, tenang dan patuh. Di luar
rumah gratis, banyak bicara, sombong. Berpakaian menantang, suka kemeja pink
dan ikatan hijau. Dari acara budaya, ia lebih suka rumah bir dan bir
restoran murah dengan orkestra. Dia suka berbicara tentang dirinya sendiri. Dalam cerita
tampak seperti campuran James Bond dengan kenakalan remaja. Pengganggu
semua lebih lemah dari dirimu sendiri. Dia tidak akan pernah pergi ke perceraian atas kehendaknya sendiri. Di intim
Hubungannya pemalu dan tidak yakin. Takut membuka baju dalam terang. Memberi miliknya
nama kasih sayang anggota. Praktis tidak mampu memuaskan wanita,
tapi suka mencuri pakaian dalam untuk ingatan. Dicuri bersembunyi di
kantong plastik dan toko di bagasi di bawah roda cadangan.

3. Bung menikah. Dia berjalan telanjang. Terlihat lurus. Di rumah
manis sekali. Dia memperlakukan vodka dengan jijik, tetapi dia dengan bangga minum
wiski murahan yang menjijikkan, disertai cerita yang membosankan
bahaya yang diplomat kenal secara pribadi mencuri baginya botol ini dari
Prasmanan Bunker Nuklir CIA. Pergi ke acara budaya dengan senang hati,
tetapi sepanjang waktu dia meraba-raba dengan mata di sekitarnya, karena takut bertemu teman. DI
bed chatty. Selama berjam-jam dapat menceritakan kembali Kama Sutra, mencoba
bercinta dalam pose yang tak terbayangkan gagal. Setelah itu dia terlihat
pada jam dan berjalan pulang, menjanjikan waktu berikutnya untuk mengatakan mengapa ini
karena tidak ada yang terjadi.

4. Cerai-biasa saja. Setelan gantung abu-abu, sepatu najis,
tunjangan, bekerja di NIIFUYA, apartemen di Khrushchev atau kamar di apartemen umum.
Outlet ke publik tidak bisa mentolerir karena alasan ekonomi. Untuk semua orang
wanita terlihat kusam, takut masuk ke wajah. Setelah minum,
menjadi bebas, merentangkan kakinya, menawarkan untuk pergi ke tempatnya. Di rumah
rumah hilang. Mencoba memberi makan tamu dengan minuman kering dan minuman
pala keji. Tanpa membuka baju, menumpuk seorang wanita di sofa, mengabaikan
Setiap belaian segera naik ke bawah gaun itu. Dalam kasus penolakan, mereka bersumpah
Jika persetujuan hilang dan tidak tahu bagaimana harus bersikap lebih lanjut. Intim
hidup cepat dan tertidur bahkan sebelum Anda punya waktu untuk menyadari bahwa dia
memiliki tindakan kilat.

5. Pengusaha yang bercerai. Impresif. Jam tangan Rolex, nyalakan
jari kelingking, apartemen dua kamar tidur. Dia suka acara budaya
seperti pameran dan presentasi. Sepertinya pria terhormat. Wanita memakai
tangan seperti jam - sehingga semua orang melihat dan iri. Memperlakukan seorang wanita dengan
sedikit mengabaikan, menggambarkan seekor kuda. Mudah membuat janji itu
tidak mengeksekusi. Lebih suka berbicara tentang seks bukan dengan pasangan, tetapi
dengan teman-teman di sauna. Di tempat tidur, malas, menunggu layanan di bawah program orang yang dicintai
film porno. Senang mengajukan pertanyaan tak bijaksana tentang kecil
cacat fisik pasangan, bersenang-senang jika dia malu.
Tersinggung jika mereka mengatakan kepadanya bahwa dia tidak berbeda dari yang lain
sama.

6. Seorang programmer yang bercerai. Menggabungkan kualitas yang tidak kompatibel.
Malas, cerewet, valgeny, tidak rapi, lalai, fokus. Tercinta
tidak ada pakaian. Dan tidak ada pakaian lain juga. Hanya yang ada di situ.
Tinggal di dekat komputer. Dia pergi ke acara budaya di Internet. Wajah
Baik mantan istrinya, maupun anak-anaknya, maupun majikannya tidak ingat. Dapat dengan mudah menelepon
Katya - Zamoy, Olya - Bunny_dengan ekor. Hafalkan ip dan port dengan baik,
tetapi tidak dapat mengingat nomor telepon yang sederhana. Tentang intim
baca kehidupan di internet. Di tempat tidur tidak terjadi. Jika Anda ingin darinya
mencapai sesuatu - memperkosanya tanpa membuang-buang kata.

7. Lajang itu biasa saja. Berpakaian diam-diam, tetapi bersih, karena sebelumnya
masih tinggal bersama orang tua. Tenang Dia pergi ke bioskop tanpa keberatan, tetapi
selama aksi, baik menguap atau membaca program. Dalam interval
dengan cepat mencapai prasmanan, di akhir gantungan. Jangan berkencan di
waktu kerja. Itu bisa merawat untuk waktu yang lama dan tanpa tujuan. Selama nya
pacaran, Anda dapat dengan aman mengubah selusin kekasih, dia bahkan tidak
akan menyadari. Hubungan intim hanya mungkin di apartemen Anda. Pendahuluan
selalu dimulai dengan mengatur alarm di pagi hari. Setelah bercinta, cinta
duduk di dapur dengan celana pendek dengan teh dan sebatang rokok, berbicara tentang minum
kebijakan dalam dan luar negeri.

8. Bujangan itu keren. Gerobak dorong, gubuk, bros, anak ayam, melayang-layang, melepaskan, menjarah,
minuman keras, sauna. Panggilan kencan - panah, menstruasi - kabel,
orang asing - pengisap. Dari acara budaya, lebih suka yang mana
Anda bisa montok dan pohajat dalam pemisahan penuh. Ceria dan banyak bicara. Tidak mudah tersinggung
gunakan sapi betina dan sewa miliknya sendiri tanpa spiritual
menyiksa. Di tempat tidur gratis, rela berbagi kenangan masa lalu
kekasih dan petualangan. Berhubungan seks sambil minum dan makan - dengan tegas,
sampai benar-benar terputus.

9. Sarjana adalah seorang intelektual. Pengadilan seperti di abad ke-19. Bunga, permen, ah
bagaimana Anda menyesuaikan "," ramah "," Anda tidak keberatan jika saya. "Dan selama.
Mengenakan pakaian elegan, jubah panjang, syal sutra, seperti sarung tangan,
tongkat payung. Acara budaya adalah kredonya. Philharmonic, Hari Pembukaan,
kapel. Wajah yang terinspirasi, mata tertutup, bibir bergetar karena kekaguman,
tidak melihat Anda sampai akord terakhir. Kemudian dia mendekat ke telinga dan berbisik:
"Itu ilahi." Sebagai hadiah membawa edisi langka "Celtic
kronik "dalam bahasa Latin. Jarang ada hubungan intim. Jika itu datang,
lalu pasangan tertidur bahkan sebelum dia selesai dengan keras untuk mengaguminya
tubuh ilahi.

(c) Zapechkina Afrigidna Gormidontovna alias "CKA3KA"

Dua teman berbicara.
- Hei, Imodium datang dengan aset gay!
-.
- Apakah Anda pikir menstruasi gay terjadi?
- Mungkin.
- Itu terjadi, hanya secara ilmiah disebut diare!

Kehidupan.
Oh kamu.
Nda. Di sini ramai dan lihat, lihat! Apa, bayi perempuan tidak
Sudahkah kau melihat? Ambil, demi Tuhan, mainan Anda, kepalanya berputar! Oh bu
datang: dia perlu tersenyum, dia memberi makan. Ya, Anda sudah memakai saya
Tempatkan tenang!
5 tahun.
Oh, ya saya tidak bisa. Mengapa mereka memiliki keran, tetapi kami tidak memilikinya?! Hari ini dengan
Tank dan Masha belajar menulis sambil berdiri, sehingga mereka bisa mengalahkan Kolka dan Dima,
ketika mereka berbaring menunggu kami dan menuangkan dari pipet mereka
akan dimulai. Bagus bahwa saya tidak menikahi Kolka, dia bodoh - hari ini
casserole di Tatyana Sergeevna muntah.
10 tahun.
Beberapa orang aneh! Orang bodoh! Dan mengapa hanya membawa mereka ke sekolah? Petrov
sepanjang minggu dia memukul kepala saya dengan tas kerja - dia jatuh cinta, dan Ivanov
Suka. Saya menulis surat kepadanya, dan dia pikir itu adalah Tank, dan saya menjadi
melemparkan kain padanya - cinta. Betapa bodohnya, saya mengambil orang itu!
13 tahun.
Semua. Hidup sudah berakhir. Saya seorang mutan. Semua orang sudah lama mengalami menstruasi, tetapi saya tidak punya -
bagaimana jika saya bukan seorang wanita ?! Dan di mana peti itu ?! Saya mengukurnya setiap hari dan makan kol
- kentut seperti gajah, tetapi tidak ada yang tumbuh! Masha mencium kemarin
sampai sekarang! Dia bilang itu keren, baunya basah dan bir. Janji kami
dengan Tanya mengajar. Nah, kapan haid saya akan mulai?!
16 tahun.
Semua. Hidup sudah berakhir. Saya seorang pelayan tua! Sudah ada untuk waktu yang lama, dan aku
Saya pergi dengan jerawat seperti orang bodoh. Kemarin Petrov hampir terjadi di pondok, sementara
saya haid! Kenapa kenapa mengapa selalu.
20 tahun.
Oh, bliiiin. Kamu siapa?! Ah, Sasha. senang bertemu denganmu kami
kemarin. itu ya? Oooh. kamu. kamu. bisakah kamu memiliki bangkai saya
untuk menghapus, saya benar-benar ingin menulis. Wow, sungguh berbulu. menarik aku punya
tangan kemarin di punggungnya tidak bingung? Sayang sekali saya tidak ingat apa-apa. Sasha,
Maukah Anda menikah dengan saya? Gaaa, santai, aku bercanda. Semuanya mulai besok
Saya tidak minum, tidak merokok dan hanya berhubungan seks dengan kenalan.
Oooh.
25 tahun.
Nah, mengapa dia tidak menawarkan saya?! Tiga tahun bersama, di mana dia masih
akan menemukan orang bodoh yang akan bermain dengannya sebagai perawat dan wol di punggungnya
sisir?! Menguasai teknik seks anal dan resep-resep ibunya,
apa lagi yang dia butuhkan? Ya, tidak - Anda tidak akan pergi, Anda bajingan. Tidak seorang pun dari wanita Rusia
jadi tidak pergi!
30 tahun.
Ya Tuhan, mengapa aku menghubungi orang tolol ini ?! Lima tahun kemudian
pernikahan dan bukannya suaminya - puding botak, mengapa aku hanya sebagai ibunya
Saya belajar memasak ?! Kebutuhan mendesak untuk menemukan kekasih - muda, ramping
dan kecokelatan. Dalam tetesan. mmm Berhentilah mendengkur, bangsat, untuk istrimu
bekerja besok!
45 tahun.
Saya berry lagi, dinilai oleh paus - jeruk. Kemarin pertama kali berselingkuh dari suaminya
dengan tetangga di negara itu - menarik gulma, terbang, meraih. ooooh! Saya malu
bagaimana, yang paling penting, bahwa saya tidak mengenali. Cepat akhir pekan, masih banyak pekerjaan
di tempat tidur.
60 tahun.
Si bodoh tua, pergi ke mahasiswa pascasarjana. Di mana Anda akan dapatkan dari saya? Siapa di belakang Anda
akan mengikuti obat-obatan, menyeduh obat pencahar dan botak sebelum tidur
goresan? Nah, kembali, kehancuran saya. Melewati cinta? Baiklah pintar, pergi
tanganku dan duduk mengukur tekanan.
80 tahun.
Nda. Di sini ramai dan lihat, lihat! Apa, para wanita tua belum melihat?
Ambillah, demi Tuhan, sebuah wasiat.

Georgia berjalan-tidak menghemat uang memesan ruang perjamuan di termahal
Restoran Tallinn dan pelacur paling mahal.
manajer yang membantu memenuhi semua persyaratan, kecuali untuk
pelacur tercinta
- Maaf, tetapi istri presiden kita memiliki menstruasi dan dia akan bisa
hanya melayani dua hari kemudian.

G: Anda memiliki satu minggu PMS, satu minggu menstruasi dan satu minggu setelah sindrom bulan. Dan kapan harus hidup?
J: Ya, minggu itu, antara bulan-bulan dan pra-bulan.
G: Dan minggu ini Anda tidak memiliki sindrom jalang

XXX: Sayang, datanglah padaku besok dan nonton film!
XXX: Periode Anda baru saja dimulai
XXX: Kami bahkan akan menonton film sekali, kalau tidak kita semua akan kacau dan kacau. (

dia: Anda harus menunggu sebentar dengan seks untuk sementara waktu.
dia: mengapa? berapa banyak?
dia: sampai menstruasi datang.
dia: setelah 9 bulan.

Perlu meminta "kecantikan"

Presiden Medvedev
Thaw meyakinkan rakyatnya.
Secara ahli ternyata untuknya,
Cerdas.
Dan sekarang semakin sering tidak mendengarnya.
Sakit, mungkin perempuan.

Baru-baru ini muncul sebentar di layar.
Penonton membuatnya khawatir.
Dia punya semacam kondrashka.
Bulanan, tampaknya, tidak datang.

Tentang ahli pengampunan
Kesimpulan kemarin membawa.
Tapi Dima sebagai wanita cantik, dia tidak akan memberi.
Perlu ditanyakan tentang hal itu.

Para wanita terkasih, sehubungan dengan dimulainya Kejuaraan Sepak Bola Eropa, semua pria mulai menstruasi.

Pekerjaan di London

Kisah saya sangat sederhana dan ketika saya mengingatnya, saya mendapatkan banyak kesenangan.
Sekitar tujuh tahun yang lalu saya berhasil datang ke Inggris dengan visa pelajar untuk kursus bahasa Inggris 3 bulan.
Saya pikir, Anda lihat, seorang pemuda Rusia dari keluarga miskin memutuskan untuk tinggal di sini.
Saya mencoba mencari pekerjaan, tetapi visa saya tidak punya hak untuk bekerja, jadi saya tidak dapat menemukan apa pun dalam 2 bulan pencarian.
Saya tidak terlalu khawatir, saya tinggal di asrama mahasiswa, menerima beasiswa tinggi 500 pound.
Secara umum, saya menikmati.

Namun kehidupan yang mudah berakhir. Dari asrama yang diminta dengan sopan, beasiswa berakhir. Secara umum, yang besar, tanpa harapan datang... a. Yah, saya tidak putus asa dan terus mencari pekerjaan, di warnet mereka memberi saya telepon Yasha dan mengatakan bahwa dia memiliki koneksi yang hebat, dia akan membantu.
Saya menelepon, menjawab pria "Rusia" dengan aksen yang kuat, mengatakan bahwa dia pasti akan membantu, tetapi memperingatkan bahwa uang mungkin diperlukan.
Saya tidak peduli, uangnya habis, tetapi saya tidak ingin pulang ke rumah. Apalagi, tidak ada yang menungguku di sana.
Saya bertemu Yasha, seorang pria besar berambut hitam dengan mata jujur. Kami sepakat bahwa itu akan berhasil untuk cuci mobil seharga 5 pound per jam, karena sejauh ini saya memiliki bahasa Inggris yang lemah.
Saya berada di surga ketujuh.
Jadi, Anda tahu, Yasha, mengatakan bahwa ia tidak membutuhkan apa-apa, tetapi orang yang puas hanya perlu £ 500, dan kemudian ia meminta saya untuk membuat diskon, jadi mereka meminta 1.500.
Saya memberikan uang itu tanpa ragu-ragu, Yasha memberi saya alamatnya, dan juga membantu membeli tiket bus, karena pencucian mobil 4 jam dari London.
Saya akan memotong rinciannya, saya tiba, tidak ada cuci mobil, Yasha tidak menanggapi, tidak ada lagi uang dan tidak ada yang bertanya.
Alhamdulillah, semuanya baik-baik saja kemudian, selama 3 tahun saya telah bekerja di spesialisasi saya, saya tinggal di apartemen yang bagus, saya pergi ke gym.
Mungkin saja untuk menyelesaikan ceritanya jika bukan karena peristiwa menarik yang takdir menyenangkanku sebulan yang lalu.

Saya datang setelah kantor, ke aula, berganti pakaian, merentangkan kaki, memasuki ring, kami bertanding pada hari Rabu. Nah, mitra sparring acak memasuki ring...
Ya, ya, itu Yasha.

Jika itu saya tinju CCM.
Secara umum, uang kembali, dan Yasha mendapat sedikit, sedikit sakit.
¬¬

Di dalam bus dalam perjalanan ke tempat kerja. Di depan saya ada dua anak perempuan, tujuh atau delapan tahun, dan dengan antusias mendiskusikan anak laki-laki:
- Dengar, pernahkah kamu melakukan ini.
- Tidak.
- Dan Anda sudah mengalami menstruasi?
- Tidak.
- Lalu mengapa kamu melonjak ?! Anda harus bercinta sekarang, sampai tidak ada periode, maka Anda pasti tidak akan terbang!

JIKA PMS GADIS ANDA ADALAH))) (perlu membaca untuk pria, tetapi wanita juga tertawa)))

Jika pacar Anda menderita PMS.
Saran terbaik: kemasi barang-barang Anda dan
meninggalkan rumah. Untuk beberapa hari. Untuk taiga.

Tetap aktifkan ponsel. Paradoks di
bahwa mereka akan membencimu, tetapi akan mencari. Jangan tanya, percaya saja.
Jika ICP menemukan Anda secara tak terduga dan masih tidak bisa meninggalkan rumah. Ambil posisi defensif.
Barikade di tempat yang sunyi,
tempat terpencil. Menempati sebanyak mungkin
lebih sedikit ruang. Misalnya baterai.
Atau di mezzanine. Dari sana akan lebih sulit untuk memilih Anda dengan benda padat panjang.
Jangan memasuki percakapan.

Untuk pertanyaan
jawab segera, jelas, cepat. "Ya tidak".
Lebih baik ya Hindari petunjuk. Kata-kata Anda seharusnya tidak memiliki arti kedua. Dan lebih disukai yang pertama. Sama sekali.
Jangan menatap mata. Awasi
ekspresi wajah. ("Saya tidak tahu caranya!" Bukan alasan. Anda punya waktu sebulan untuk berlatih.) Ingat, alis Anda yang terangkat adalah sabotase. Dua alis terangkat - serangan teroris. Seringai bengkok - deklarasi perang.
Untuk pertanyaan "apakah gaun ini penuh denganku?" tidak
jawab, dan segera berlari menuju balkon dan bergegas turun. Ini bukan bunuh diri. Anda hanya meningkatkan peluang Anda untuk bertahan hidup..

Ingat: kursi toilet harus
selalu dihilangkan. Dan saat kering. ("Bagaimana ini?" Bukan argumen. Anda punya waktu sebulan untuk berlatih.) Penting! Wanita lain tidak ada.
Secara harfiah. Benar. Tidak, menurut Anda. Di saat ragu, pikirkan benda yang panjang dan kokoh.
Ingat frasa berikut. Tidak
bertanya - apa artinya, adil
hafalkan: "Ya, aku cinta", "Tidak, aku belum lupa", "Tentu saja aku akan mandi", "Aku tidak memikirkan apa-apa".

Ucapkan mereka ketika kata-kata lain
telah selesai. Atau saat tidak ada
balkon.
Ketika krisis pertama berlalu, buat dia nyaman. Di pagi hari, saat dia tidur, masak sarapannya. Lebih disukai sesuatu yang ringan, menenangkan. Misalnya, sepotong daging mentah dan segelas darah segar. Dan kembali ke mezzanine.
Dan ingat - suatu hari nanti pasti akan berakhir. Secepatnya. Kamu akan lihat. Dan kemudian Anda akan memiliki satu bulan lagi untuk berlatih.

Subjek: Bagaimana cara memperingatkan seorang pria bahwa saya memiliki hari-hari kritis?

Opsi Tema

Situasinya seperti ini. Baru-baru ini bertemu, seks sudah beberapa kali. Dia menelepon untuk mengunjunginya besok, tetapi saya memiliki hari-hari kritis. Dan saya pikir kapan harus memperingatkan dia, di muka, atau hanya nanti, di sebuah pertemuan?
Tetapi pertemuan di tempatnya menyiratkan seks. jadi belum terlambat.

Jadi bagaimanapun juga dan peringatkan. jika Anda tidak memperhatikan.

Tapi serius - lebih baik melihatmu, gelandangan seperti itu tidak menginspirasi pria. meski saat menstruasi seks lebih bergairah.

Saya juga berpikir begitu, agar tidak putus ketika sudah terlambat.
Saya sendiri tidak melakukan apa pun terhadap seks selama bisnis ini, tetapi tiba-tiba dia tidak suka

Nah, dan diskusikan hal ini dengannya, mungkin dia juga tidak menentang seks pada hari-hari kritis.

Saya juga berpikir lebih baik sebelumnya. Dan Anda akan lebih tenang!

Jadi ada spesies alternatif, berteriak dengan kapas, jika talinya tidak mengganggunya.
Ini kasus saya: Seorang pria datang untuk SATU hari dan kemudian pergi lagi selama dua bulan. jadi tepatnya pada hari ini pasti akan ada periode, dengan 1 atau 2 hari. inilah yang harus dilakukan.

Ada pil, jika Anda mulai mengambil beberapa hari sebelum menstruasi, maka Anda dapat menunda.

Jika Anda sendiri ingin bertemu dengannya selama menstruasi, maka Anda tidak perlu memperingatkan terlebih dahulu. Orientasikan diri Anda saat itu juga. Cobalah jenis kelamin lain selain tradisional. Atau mungkin dia juga akan menyukai tradisional dengan menstruasi (meskipun pada amatir, tidak semua cowok suka).

Dan jika Anda tidak mau, buatlah beberapa alasan, karena kadang-kadang Anda dapat istirahat (misalnya, untuk lebih bosan).

tapi begitu saja, lebih baik memberikan tautan ke sumber tepercaya, dan tidak hanya berbicara tentang peluang. Misalnya saja

Terima kasih atas komentarnya, saya akan mempertimbangkan untuk masa depan.

Terima kasih semuanya atas jawabannya.
Rupanya mayoritas untuk peringatan terlebih dahulu
Saya belum bisa mendiskusikannya dengan dia secara detail, mereka tidak kenal baik. Peringatkan saja.
Menjadwalkan ulang rapat adalah jalan keluar yang baik, tapi saya sudah beberapa. sekali dipindahkan karena alasan lain, aku takut dia akan berpikir bahwa aku dengan sopan melemparkannya
Terima kasih lagi

Menurut pendapat saya - untuk memperingatkan di muka - kebodohan dan rasa tidak hormat diri.
Dan kemudian mereka bertanya mengapa dia melihat saya hanya berhubungan seks. sebuah mainan.
Karena. Anda sendiri memposisikan diri Anda demikian.

Saya setuju dengan lelucon jahat, jika hubungan Anda "seks untuk seks" adalah satu hal, dan jika Anda mengandalkan sesuatu yang lebih, maka mengapa fokus pada seks.

Menurut pendapat saya - untuk memperingatkan di muka - kebodohan dan rasa tidak hormat diri.

Dan apa yang sebenarnya tidak dihargai? Jika siku Anda sakit dan Anda tidak bisa pergi roller coaster, apakah peringatan tentang hal ini juga tidak sopan? Tidak layak berfokus pada hal ini, tetapi peringatan tidak berlebihan.

Sangat mungkin untuk bermain sedemikian rupa sehingga baru saja dimulai. jika sulit dikatakan sebelumnya.

javascript p ('Tunc')
Ya, ayolah kamu.
Di masa mudanya, dia memperingatkan beberapa kali - dan betapa lucunya itu terlihat. Dan para pria tidak mengerti sama sekali - jika Anda memiliki drama berdarah - ini tidak menghalangi Anda dari pesona dan keinginan untuk menghabiskan waktu bersama Anda.

Girls! Sebenarnya, selama haid Anda, seorang pria bahkan bisa lebih bergairah! Ada orang yang tidak suka, tetapi untuk mayoritas, lebih suka mengatakan ini. tidak peduli apakah haid atau tidak! Ada bak mandi di mana Anda selalu bisa mencuci sendiri

Dal,
"tapi untuk mayoritas itu agak lembut untuk mengatakan. Jangan peduli apakah haid atau tidak!


Tidak semua orang menyukainya. Saya punya teman, dia tidak bisa menyelesaikan ketika menstruasi saya pergi. Melihat penisnya di dalam darah (milikku, tetapi tidak penting) mengalahkan semua keinginannya. mungkin sesuatu secara tidak sadar. tetapi pada hari-hari kritis dia tidak berhasil (walaupun dia benar-benar ingin).

tapi begitu saja
Ada pil, jika Anda mulai mengambil beberapa hari sebelum menstruasi, maka Anda dapat menunda.
Dan untuk merusak kesehatan Anda - baca instruksi untuk pil-pil ini (ngomong-ngomong, kami tidak menunggu tautannya) - rambut akan berdiri tegak. Pukulan terhadap tubuh adalah.

Sekarang saya akan mengajari Anda.
Datang untuk mengunjungi. Cium dia dengan penuh gairah, penuh semangat !! Buka celana Anda. Tarik keluar lapisan dari celana dalam dan lambaikan itu seperti wasit dengan bendera merah di lapangan sepak bola, sebagai peringatan.

Saya tidak memiliki tautan ini, saya hanya tahu bahwa kontrasepsi oral hormonal juga digunakan untuk mentransfer periode ke periode lain. Dan mana yang cocok secara individual, lebih baik baginya untuk bertanya kepada spesialis.

Ayolah! Anda akan memperingatkannya dari pintu atau sesuatu. Begitu berhubungan seks - berhenti sebentar dan ceritakan tentang menstruasi Anda

Pussymist
Begitu berhubungan seks - berhenti sebentar dan ceritakan tentang menstruasi Anda

Dan lapisan lebih baik untuk ditampilkan. Bukankah demikian?

Saya juga jujur ​​berpikir tentang tidak menghormati diri sendiri. Dan kemudian saya pikir - itu perlu seperti lelucon - Anda adalah manusia, dan saya adalah manusia
Saya tahu bahwa dengan bantuan kontrasepsi oral adalah mungkin untuk menunda menstruasi, tetapi sejauh ini kami tidak memiliki hubungan untuk membeli dan meminumnya. Selain itu, untuk mentransfer, Anda harus mulai meminumnya terlebih dahulu - misalkan Anda minum paket pertama, dan Anda tidak perlu istirahat, segera yang kedua.
Banyak kehormatan sejauh ini

Penulis, berapa umurmu?
Saya pikir Anda masih membutuhkan kesehatan Anda.

Saya setuju bahwa peringatan di muka tidak baik untuk diri saya sendiri.
Nah, Anda tidak akan pergi ke bercinta dangkal, di mana semuanya disepakati dan disepakati, sementara Anda memiliki (menilai dari cerita) dengan penuh kasih sayang dan tidak setiap.
Anda dapat mengatakan bahwa Anda terlambat, karena Anda pergi ke apotek untuk nurofen (atau apa pun), singkatnya - obat penghilang rasa sakit yang kuat. Seseorang akan bertanya - dan apa yang menyakitkan, Anda begitu lembut. itu sangat.. masalah ginsky.
bukan bajingan - mengerti, konyol - sedikit kemudian dia akan melihat segalanya.

yang paling penting, jangan membuat tragedi ini atau percakapan "khusus".

Reds pergi menyerang! Bagaimana cara memberi tahu seorang pria bahwa saya mendapat haid?

Yang mengejutkan, di dunia modern, banyak pria yang tidak cukup bereaksi terhadap berita bahwa gadis itu mengalami menstruasi. Tampaknya kelimpahan iklan dari semua jenis produk kesehatan feminin harus membiasakan mereka dengan berita serupa. Saya sudah diam tentang kursus biologi dan anatomi dasar di sekolah. Bagaimana cara memberi tahu seseorang tentang berita pedas seperti itu tanpa terlalu banyak stres?

Industri film horor tidak mempermudah kami. Pembuat film menakut-nakuti pria dengan adegan menstruasi perempuan sebelum kehilangan nadi mereka. Tentu saja, untuk hiburan yang lebih besar ada aliran darah langsung. Tanyakan kepada teman-teman Anda apa yang mereka ingat ketika mereka menyebutkan film "Carrie" dan "Telekinesis". Mereka akan segera mengingat adegan dengan menstruasi pertama dan seember darah. Apa yang harus dilakukan, bagaimana cara menghindari reaksi panik seorang pria dengan gaya "Movie 43"?

1. Percakapan orang dewasa

Terus terang, saya pribadi tidak tahan dengan keterlibatan dan kemarahan pria pada topik menstruasi pada wanita. Saya tegas dalam hal ini: jika seorang pria tidak dapat dengan tenang menanggapi ungkapan "Saya memiliki periode menstruasi", maka ia belum tumbuh menjadi hubungan orang dewasa, bahkan jika ia berusia di bawah 40, dan janggutnya mencapai pusar. Tetapi kebetulan Anda ingin memberi pria kesempatan kedua. Dalam hal ini, Anda dapat bermain menang-menang untuk pria tipuan "Anda sudah dewasa." Ungkapan ini secara ajaib memengaruhi perwakilan dari seks yang lebih kuat, tidak peduli berapa pun usia mereka. Pada tanda pertama panik, katakan saja pada pacar Anda: “Ya, Anda sudah dewasa! Anda harus memahami hal-hal seperti itu, bukan? ” - pria itu akan segera menenangkan diri.

2. Metafora dan eufemisme

Bukan rahasia lagi bahwa pria mungkin mengalami jijik untuk siklus menstruasi, yang alami bagi wanita. Secara umum, pria secara alami jauh lebih pengecut daripada anak perempuan dan saat melihat darah bisa menjadi amukan. Seringkali dalam reaksi keras seperti itu, kesalahan orang tua mereka, yang pada suatu waktu tidak repot-repot menjelaskan kepada putra-putranya, bahwa menstruasi adalah proses alami, dan karenanya tidak jelek. Untuk melindungi jiwa halus, Anda dapat menggunakan metafora.

Di antara eufemisme populer yang banyak akan mudah dipahami adalah pilihan:

1) Hari kalender merah.
2) Hari-hari ini.
3) Siklus bulan.
4) Serangan Reds!
5) Status "Carrie di kamar mandi".
6) Sansa siap menikahi Joffrey.

Baik dan sejenisnya. Anda dapat membuat versi Anda sendiri, yang tidak akan menyebabkan koma atau histeria pada pria. Hal utama di sini adalah tidak berlebihan dengan enkripsi, kalau tidak orang itu mungkin tidak mengerti. Secara umum, yang terbaik adalah menghindari frasa kode jika memungkinkan. Anda harus memanggil sekop sekop.

3. Permintaan bantuan

Pada masa menstruasi, itu terjadi pada kita, terus terang, sangat buruk: baik secara fisik maupun mental. Secara pribadi, hari ini saya merasa ingin menangis, makan burger keju, dan membunuh. Dan saya ingin melakukan semua ini pada saat bersamaan. Keinginan pria untuk meringankan penderitaan pacar akhir-akhir ini benar-benar tak ternilai. Jadi mengapa tidak meminta bantuan pria? Kelebihannya adalah bahwa dengan cara ini seorang pria terbiasa dengan periode wanita lebih cepat, dan bahkan merasa sangat berguna dan, secara umum, pria yang hebat. Jangan memintanya pergi ke apotek untuk membeli gasket di hari-hari pertama kenalan. Untuk permintaan seperti itu, hubungan yang lebih percaya perlu dibangun. Tetapi jika Anda telah kehabisan cadangan strategis, dan dia sendiri sukarelawan untuk pergi ke apotek, maka orang ini adalah mimpi!

Tetapi sebagai permulaan, Anda harus meminta sesuatu yang lebih sederhana: sehingga dia membelikan Anda sebatang cokelat, menyalakan musik untuk relaksasi atau melakukan pijatan santai tanpa sedikit pun seks. Ngomong-ngomong, pijatan adalah salah satu cara terbaik untuk meningkatkan kesejahteraan selama menstruasi. Jika seorang pria bukan orang bodoh yang tidak berpendidikan, maka dia sendiri, bahkan tanpa penjelasan, akan mengerti apa alasan malaise situasional pacarnya.

4. Semuanya memiliki waktu dan tempat.

Saya sering mendengar keluhan dari teman-teman pria tentang ketidakjujuran fenomenal wanita. Bayangkan saja, beberapa memulai percakapan tentang menstruasi saat makan! Bahkan bagi saya - tidak mual di alam - pendekatan seperti itu menjijikkan. Tapi saya juga seorang wanita. Terus terang, mualnya pria bisa dipahami. Yah, tidak ada yang menyenangkan dalam pemikiran bahwa orang yang duduk di sebelahnya berdarah. Karena itu, kita harus dengan bijak memilih waktu dan tempat ketika perlu melaporkan berita. Tidak perlu membicarakan tentang menstruasi di meja saat seseorang sedang makan. Dan Tuhan melarang untuk mengatur pranks sekarang populer dengan menstruasi. Hal ini diperlukan untuk benar-benar terdegradasi untuk masuk ke lelucon seperti itu. Hargai perasaan masing-masing.

5. Kesendirian kecil

Namun, ketakutan pria terkait tidak hanya dengan mual. Banyak dari mereka yang panik takut akan perubahan suasana hati yang legendaris pada hari-hari ini. Ayunan emosional ini dapat memainkan trik pada kita di awal hubungan romantis dengan seorang pria. Entah bagaimana, saya tidak ingin menunjukkan setan saya kepada seorang pria dalam periode buket dan permen. Jika hubungan Anda baru saja dimulai, dan Anda cenderung mengalami reaksi kekerasan terhadap segala hal selama menstruasi, yang terbaik adalah tinggal beberapa hari terpisah satu sama lain. Jelaskan bahwa Anda tidak sehat, bahwa Anda perlu berbaring di rumah dengan damai, hangat dan damai. Pada saat yang sama, disarankan untuk berbicara dengan cara dewasa, tetapi jika Anda sangat pemalu, Anda dapat menggunakan eufemisme yang disebutkan di atas..

Tidak peduli seberapa besar kita menghormati organisasi mental pria yang halus, kita tidak boleh terlalu malu dengan proses alami wanita. Biarkan hanya orang bijak dan pengertian yang ada di sisi Anda!